2022年5月31日 星期二

第38天:人生五怕

 在網絡上看到一篇名為《中年人五怕》的文章,頗有意思,分享如下:

談到中年危機,總結起來不過就是這「五怕」。
01怕沒錢
怕沒錢吃喝,怕沒錢購物,
怕沒錢美容,怕沒錢泡妞,
怕沒錢買房,怕沒錢買車,
怕沒錢旅遊,怕沒錢炫耀,
怕沒錢結婚,怕沒錢養老,
怕沒錢供孩子,怕沒錢養父母。

02怕意外
怕蔬菜有農藥,怕豬肉有豬瘟,怕母雞有流感,
怕賬戶被人偷,怕投資被人騙,怕有錢被綁架,
怕小孩被人拐,怕老婆跟人跑,怕出門被車撞。

03怕生病
怕癌癥,怕三高,怕腎病,
怕失明,怕失聰,怕癱瘓,
怕性病,怕艾滋,怕不孕不育,
怕神經病,怕精神病,怕自己沒病。

04怕老
怕醜,怕笨,怕矬,
怕皺紋,怕肥胖,怕胸下垂,
怕禿頭,怕不舉,怕更年期,
怕油膩,怕便秘,怕被叫阿姨,
怕失眠,怕孤獨,怕空虛,
怕被嫌棄,怕被年齡歧視,怕失去機會。

05怕死
怕痛,怕苦,怕折磨,
怕吃飯被噎死,怕喝水被嗆死,怕上廁所被震死,
怕沒錢被窮死,怕有錢被殺死,
怕孤獨被哭死,怕中彩票被笑死,
怕死了沒人知道,怕死了大家都知道。

中年
中年人的定義又是甚麼呢?由於全世界的年齡呈普遍增高趨勢,世界衛生組織對老年人的劃分,提出新的標準,將44歲以下的人群稱為青年人45到59歲的人群稱為中年人60到74歲的人群稱為年輕的老年人,75以上的才稱為老年人。把90歲以上的人群稱為長壽老人(參考網頁)。

應如何看待五怕?
1 怕沒錢
我覺得中年面對的經濟問題可能是因各種不同原因,導致競爭能力下降,中年失業或生意失敗,往往會面對沉重經濟壓力。「錢不是萬能,沒錢萬萬不能。」某程度上也有一定道理。有些人生活簡單、知足常樂,收入不多但仍能健康快樂地生活,那問題不大,這是人生選擇。可是,當沒錢到生活也成問題的話,談其他遠大目標、人生道理也變得沒有意思。

中國人習慣積穀防饑,年青時開始儲蓄,有困難時也可「頂住」,有需要也要尋求政府社會福利署緩助。

2 怕意外
意外即意料之外的事,但凡我們如何小心,也難百分之一百確保毫無意外。我們可以做的,是小心一點,做好自己本份後,隨遇而安,因為也擔心不了這麼多。

3 怕生病
生病可能因為被病毒感染,當體質差時,就很容易中招。另一方面,隨時間流逝,人逐漸衰老,生病也是衰老過程中不能幸免的事。具備良好心態、多運動、注意均衡飲食可使自己健康一點,但要完全避開生病也是沒有可能的事,惟有盡量以正面的心面對。

4 怕老
我覺得女人比男人更怕老,這涉及現實課題,女人錯過了最佳生育年齡,吸引性逐年下降,擇偶的籌碼也愈來愈低,但男人呢?你看謝賢一把年紀,也可以找個小49年的小女友,男人娶一個比自己少十幾廿年的小老婆已司空見慣,但倒轉頭真的不多。

每個女人都希望自己青春美麗,美容及抗衰老產品永遠都有一大班捧場客。我們希望自己保持青春,就算年紀大,也希望成為凍齡「美魔女」。可是,無論曾經是多麼美艷的女子,最終還是會隨年華老去。逝去的青春留不住,究竟應坦然面對自然變化,還是繼續向衰老說不呢?就例如染髮,當頭上開始長出白髮時,應否應開始持續染髮?就如面上容貌不再時,我們應否去化妝,甚至接受各種醫學美容的療程?

現在,我還未到中年衰老的階段,當然又可以說一些不用怕、隨遇而安的之類的話。可是,試想像若干年後,面上長出很多皺紋、一頭白髮、嚴重眼袋耳圈、肥腫難分......你會想哪個人會是自己嗎?

化妝及打扮是很正常的事,但我不會想去整容,染髮我也要想一想,因為長時間長階段的染髮,可能會致癌(純粹自己覺得)。我覺得盡力而為,但到不能強求時也要慢慢適應,因為,都沒有辦法的了,衰老是自然過程。當去到不能逆轉的老化階段,要令自己慢慢學會接受,靠的就是時間,隨時間調整自己的心境,學習慢慢適應和接受。

5 怕死
究竟,人類是較怕死,還是較怕老?坦白說,能走畢生老病死四個人生階段,其實也是一種福氣。不想老,難道情願希望未老先走?
衰老及死亡均是大家不想面對的問題,還是小孩及青少年階段時,通常不會多理,因為實在還是很遙遠的事。但其實任何年紀的人也有可能會因各種原因而離開。年青的,大部分可能因為意外而喪生,年長的,就可能因為老病而走。如果是單身,可能顧慮的沒有這麼多,但若已建立家庭及是家庭的經濟支柱,那離世對家庭的影響當然很大了,亦會直接影響下一代。

健健康康,生活美滿,當然會希望繼續生存,但若有些人生活艱苦難受,可能又會有不同的想法。而被病魔折磨得痛不欲生的病人,生存是否等於折磨呢?

總結
以上五種「怕」,哪樣少一點,哪樣多一點怕?當然這因人處於不同階段而異。「盡人事,聽天命。」我覺得可以盡自己能力養生,延遲衰老,或使自己更健康一點。可是,老病死是自然生態中自然發生的事,怕不怕也要學習面對,可能坦承面對會比逃避來得積極一點吧!

2022年5月30日 星期一

第37天:生命無常,人生的義意究竟是甚麼?

 當自己從未經歷摰親離世時,對人生的意義看似很有看法:


人生的意義 (從前)
從佛學智慧中,筆者明白到解決問題的方法就是面對它,然後放下它。人生短暫,筆者希望能好好善用這一生的旅程,珍惜時間、珍惜生命,以積極樂觀的處世態度渡過生命中的每一天。一切事物皆空,人要學懂得捨得放下才能釋懷,世間一切恩怨情仇等就視之等閒吧!既然沒有永恆,又何需執著永遠在變幻的事?人生的意義,對筆者而言,就是好好享受生活的每一天,活在當下,好好過活。

放下執著,原來人生會過得更美好。 (2020年某月某日)

人生的意義 (當下)
原來,從前的自己雖然口說人生無常,一切皆空等,但原來並不認為自己會真的步向死亡或要隨時面對摰親死亡,原來之前自己「看似很有深度」的言論是帶點幼稚及無知,隨意拋一些人生道理,但原來並未真正體會人生的意義。

人生的意義是甚麼?
1 生命延續 (Life extension)
人難免一死,肉身會因衰老而逐步步向死亡,透過生兒育女,延續父母和祖宗的遺傳基因及人類群體,一代代傳承下去。就如媽媽雖然已離開了,但媽媽生下我們三兄姐弟,我們可以繼續延續媽媽的遺傳基因。另一方面,我生了兩名女兒,她們亦載著我和媽媽的基因。雖然人類自覺是萬物之靈,但到頭來都不過是生物的其中一種,死亡和新生命的誕生,從來都是大自然中的自然現象,才得使生命循環不息。

2 活在當下,好好珍惜仍然生存的每一天
我現在未必會以「享受」生命每一天為目標,因為人生不可能只有快樂,我也不會「過度」追求快樂,不會刻意忘記悲傷,就正如不會再忽視死亡這個議題,簡單四個字:活在當下。通過認識死亡的意義,使我更要學懂珍惜家人、朋友,其實真的很希望疫情早日退卻,我可以代替媽媽探訪親朋戚友,重新建立因疫情而停止的所有社交網絡。

我不會再花精神時間探求死後世界,我會覺得既然尚在人間,當然要把身心聚焦在人間的事,好好生活,反正我對死後世界也只會是問號,就無謂深究吧!

3 看淡各種名利追求及人與人之間的各種衝突
對於金錢名利追求,凡事適可而止,追求至能維持到不錯的生活已經是一件非常值得感恩的事了。對於一切沒完沒了的紛爭,我也徹底看淡了,沒有甚麼意欲加入戰團。我們總以為我們認為的是對的,出發點可能出於善意,出於使命感,但其實可能是未必是對的! 人生短暫,與其花時間去怨恨去質疑,不如用來去學習去幫助或欣賞他人吧!

現在,覺得很多東西也不太重要,不需要強求,不太想理會一些芝麻小事,我覺得有點浪費生命,有時間的話,我情願用來思考人生。守教百天後,不知我對人生的意義的看法又會否有所不同呢?

2022年5月28日 星期六

第35天:讓悲傷與希望同行

咬文嚼字:安詳離世

問:在病房孤獨地被病魔折磨,痛苦地離開,還算是安詳離世嗎?

答:人老病死是人生必經階段。因病離世,是人生的一個階段。反之,不安詳的離世是指突然發生、不自然地離開,如交通意外等。一生經歷生老病死,已經算是比較容易接受。

可是,怎樣才叫老?老人家的定義又是甚麼?

咬文嚼字:老人家
不知道大家對「老人家」的定義是幾多歲呢?60歲?65歲?七老八十?我的媽媽只是步入「六」字頭不久! 我其實真的不覺得她是老人家,我還未看到她老至白髮蒼蒼、說話緩慢的樣子,未見到她走路不穩,老至扶著拐杖攙扶的樣子。我只見到剛退休的媽媽滿心歡喜地策劃著退休後要到處逛逛,每天晨運,保持身體健康。家中總是乾淨整齊、令人一甫進屋舒舒服服。媽媽還很想多與家人及朋友相聚,慢慢及靜靜地享受人生。可惜,一切也粉碎了。

我知道不能去比較生命的長短,論長,有人更長命,論短,亦有人更短命。可是,聽到「老人家」一詞,我感到很刺痛。就隨便舉一個例子,媽與曾江離世日期相若,同樣是「老人家」,曾江享年87歲,可是先母只有62歲,足足相差25年! 我只知道,如果我媽壽命多25年,真的享受過「退休生活」的話,我相信那時的我一定會比現在的我更容易接受媽媽的離去。

讓悲傷與希望同行
最近看了多有關生死哀慟的書,其中一本書內有一篇文章,內容是講述一個治療師跟一個患上抑鬱症、痛不欲生的病人的故事:原來他們同樣曾經痛失摰親,曾經同樣悲痛。前者選擇化悲憤為力量,最後還當上了治療師,後者選擇永遠陷入哀傷中,選擇繼續做悲劇中的人物。

悲傷是因為我們對已逝者的愛與彼此之間建立的深厚感情。不過,會不會讓我們從此深陷悲傷中,走不出來呢?

我也可好肯定說,儘管我對媽媽的思念是直到求遠,但我肯定自己不會從此走不出來,儘管不時隱隱作痛,但與哀傷同行的,還有希望。我不會假裝悲傷痛苦不存在,反之,傷痛會令我們更謙卑和更憐憫,擁有懂得別人悲傷的同理心。回到先前提及的故事,同樣經歷悲傷,我必定會選擇成為類似治療師的角色多於抑鬱症病人。再次打字寫blog,是因為我希望把對先母的思念分享給同樣失去摰親的同路人,靜靜地在這個小天地中,紀錄自己在這守孝100天的點滴心情。

沒有你還是愛你
同在這裡再呼吸這空氣 捨不得不一起
沒有你還是愛你
從未愛你愛得這麼淒美 又抱緊又抱緊你


2022年5月27日 星期五

第34天:一切有為法,如夢幻泡影

 一連兩天的告別儀式已順利完成及結束。第一天為媽媽設靈,我們整晚在殯儀館內通宵為媽媽守夜,翌日進行大殮儀式,辭靈出殯及火化。

等待了超過一個月,終於到了為媽媽做事的日子。媽媽雖然未有皈依我佛,但喜歡聽佛學道理的她,選擇了以佛教儀式進行。感恩所有程序順利完成,我們做子女的,也好好地陪伴母親過最後一晚。其實,我從來沒想過要守夜,亦渡過了人生一個非常難忘的一晚,幸好與親人一起,老公也陪伴著我,大家安然渡過一整晚(但就完全睡不到了)。

完成媽媽的白事後,腦海中一直浮現了這五個字:如夢幻泡影,生我育我的媽媽,在人世間的足跡竟如夢境一樣,曾經發生的種種經歷,如今卻像煙霧一樣消散於塵世中。

完成媽媽的白事後,身體確是極度疲倦,可是我竟有一種失落的感覺:媽媽的事竟然這麼快便結束了。當了媽媽後,更體會到母親的偉大。人生無常,從此,我每天要學習的東西多了一項:要學習慢慢適應沒有媽媽的世界。

2022年5月26日 星期四

第33天:紀念

今天會跟學生唱這首詩歌。媽媽,謝謝您的養育之恩。❤️

【橋】
詩集:頌主聖詩,533


父母親從小撫育我,栽種愛惜幼樹苗,維護照料牽我手;
父母親延伸天父愛,甘心獻身像道橋,禍困凶險我不怕過。
頌讚親恩彷似無邊大海洋,惟願你我孝順祝福雙親康泰。
父母親延伸天父愛,甘心獻身像道橋,禍困凶險我不怕過。
父母親年紀雖漸老,一生獻身像道橋,
容讓你我在上面輕輕鬆鬆再走過,再經過,不分風雨,渡過!

2022年5月25日 星期三

第32天:人死後究竟會怎樣?

 在媽媽剛離開的日子,我不斷思考這個問題,真的很想知道答案,甚至乎,我有想過研究鬼神之說,但幸好我遇到一個很友善的殯儀策劃師(謝謝你!),願意解答我很多係又問唔係又問一餐的問題 。他跟我解釋不同的宗教對死後的看法,建議我可以以娛樂性質研究不同宗教的學說,但不要過度以「學問」方式去追索,始終太迷信不是太好。


我明白,當一個人正處於失意、低谷、絕望等負面思維的時候,真的會想得到一些依靠和心靈寄託。大部分宗教的生命終極教育理論也能達到安撫人們心靈的作用。總體來說,大部分主流宗教的學說也是導人向善為主,使社會帶來積極作用。

繼續研究不同的宗教起源和發展,就會找到更多有趣的地方,如宗教與政治的關係緊密,對了解人類歷史有很大幫助。

我對道教認識最小,但對佛教、基督教及天主教都有一定程度的認識。可是,我始終對不同宗教的學說存在著無限的問號,想完一輪,又是回到最初充滿問號的起點。

不同宗教學說之善良、美好的地方也值得尊重和欣賞,以基督教為例,我本身就很喜歡彈/唱詩歌。至於佛教學說,如放下執著等禪學文章,使人感到平安平靜。就讓我以彼此尊重,和而不同的原則對待各種宗教。

以娛樂性質去探索,我覺得真是一種很特別的見解呢!研究不同宗教真的是這麼有趣嗎?其實,我根本不知自己是否真的有興趣研究,還是只是因為懷念媽媽,希望找到撫平心中傷口的答案?

子曰:「未知生,焉知死。」其實,自己本身從來沒有宗教信仰,還是忠於自己的原本的想法:繼續維持沒有任何宗教信仰吧!雖然我現在心情差透,但還是很想保留我在宗教上的思想自由。人死後究竟是怎樣?可能,根本上就是甚麼也沒有。我們仍在世上,根本無法真正知道人死後會怎樣,所以算吧!好好繼續生存,好好過活。

2022年5月23日 星期一

第30天:生老病死 • 痛別倒數

這兩年,婆婆及媽媽已先後被帶走了。

老人家在疫情上悲慘的遭遇,也使人感到痛心,更何況是自己親人。每當想起媽媽臨終前躺在那間全是垂危病人的病房,在絕望及孤獨無助下受病魔折磨,生存意志已被耗盡至零。在恩恤探訪下看到的一切,我想我這輩子也不會忘記。去到這一幕,已經不是簡單的加油、take care、保重、節哀順變可以使人平伏心理的層次。

世界一直運行,生生不息,每一天都有生命終結,同時又有新的生命誕生,地球的旅客一直在出出入入。Move on 當然會,一定會抽離,因為活在的人還有人間的路要走。但只有真正經歷摰親離世,才會真正明白心口那種隱隱作痛。

我很不明白,為何我媽那麼短命,不是說女性平均壽命是八十多歲嗎?為何我要成為朋友間最早喪母的人?

媽媽,還有三天便會再見妳,然後正式跟妳告別,真不敢相信妳將永遠消失在這個世界。從今年開始,母親節只能獻花及拜祭媽媽。跟媽媽所有的美好生活片段,只能永永遠遠成為了回憶。😭😭😭

最近喜歡在夜欄人靜待時獨自一人思考,孤獨及哀傷仿佛成了我的同伴。其實不打緊,因為,媽媽,我只想好好地懷念妳。❤️





   斜陽無限 無奈只一息間燦爛 隨雲霞漸散 逝去的光彩不復還
 遲遲年月 難耐這一生的變幻 如浮雲聚散 纏結這滄桑的倦顏
 漫長路驟覺光陰退減 歡欣總短暫未再返 那個看透我夢想是平淡

曾遇上幾多風雨翻 編織我交錯夢幻
 曾遇你真心的臂彎 伴我走過患難
 奔波中心灰意淡 路上紛擾波折再一彎 一天想到歸去但已晚